clytze 的个人博客

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一个怀疑主义者，徘徊在生活的两极。极投入，极退让；极勇敢，极胆怯；极清晰，极茫然；极狂热，极冷静；极向往，极绝望......这是个无比纠缠的艰难过程。

我适合去爱去给予，也适合失去爱，但并不适合得到爱。被爱的人需要完全沉浸在幸福感与近乎愚蠢的满足里，然而这对于我很艰难。

我极力寻找某种已丢失的东西，并隐约感觉到注定会失望的结局。眼看着你还执意贪恋，便开始感觉难过。这样一种类似于虚无的追逐方式，已经和结局无关的激情。明知一无所获，却心有豪情。
 
我们无法向爱人作最完整最坦率的表达，以往的种种经验加深了我们的顾虑，爱有时不能证明什么，它如同玻璃，轻易破碎。我们的亲密终将归于疏离，到手的温暖也迟早会弥散。

一直以来我都选择了顺从的姿态。然而一定存在着某种不和谐，某种诧异，它遵循自己的规律自己的逻辑而成长。在醒着的时候，我可以冷漠又超然地注视那个躲在阴影里自己。它承受过委屈和冷落，并且到今日没有真正得到过安慰。

在这样一个感情有限的世界里。人们显得毫无激情，做什么事情都很有分寸，一切精准衡量。我们在工作的同时又鄙视工作，丧失成就感。被人爱却又明白那是三心二意的爱，是扭曲的爱。即使体会到的仅仅只是痛苦，也必须体会一番，接着命令自己变得冷漠起来。是的，这便是你我的德行。

我必须信任生活里最为真实的内容，而不被表象蒙蔽。我愿意为此付出代价获取这证明，即使这代价不够理性也不会有任何回报，即便不时仍会有生活的乱流让我失去平衡，可依然是好的，我决心成为这样的女子，会一直这样走下去。

你永远都不会了解，我曾经如何的注视过你。而现在，你是离我最近的人，也是离我最远的人，当初那些最合拍的吻和拥抱哪里去了？现在的我心里什么都没有，只有无比尖锐的忧伤，我抗拒，怕刺痛你，于是要远离。

时到今日。
你快乐就好了。

说到底，是因为有些选择题你做得太早了，既然选择了就再退不回来。
如果可能，我希望自己从未开口说过“爱”字，至少从今以后永缄其口。

我们都是理想主义的好杀手，人人都是。我内心柔软，只要心中还有一些温暖的影子，就能继续下去。努力找到一些美好的，令人感动的痕迹。哪怕仅仅是蛛丝马迹，哪怕总有那么一刻，你在乎的不是我。
 
我很单纯的生活在工作，电脑，书本，音乐和幻想里。没有别的，我也没有过多的朋友，没有狂躁的夜生活，没有太多的野心。我还会时常受伤害，但是无论如何，时间总会过去，一切都会好起来的。更多的时候，我倒希望自己更无能，或许那样你就会更爱我。可是可是，无论我多么忧伤，也依然会微笑着。我这样一个悲观的乐观主义者，是没有人会疼惜的。
 
我为什么要自我折磨？你为什么要自我折磨？生活就像是残废的，想得很多，做得很少，知道的很多，确认的很少，希望得很多，实现的很少，爱的很多，天长地久的很少。

在梦里，你和我说，要坚持下去。我就哭了，眼泪到处都是。

在梦里，我的眼泪那么汹涌。醒来，就只有一双干涸的眼。疲惫极了。
我不知道这疼痛要持续多久，而我又可以扛多久。世俗的力量如此强大，我要怎么抵挡。它一而再的胜过我，我有多少力量都会被淹没的。
因此这个清晨我缩在床头，我像在梦里一样，身体缩起来，手缩起来，心缩起来。

外面下起冰凉小雨。我走到门口又退了回来。我忽然想起良良和说起的那些迅速消失的男人，他们像个不真实的梦境，以三个月的期限，准时失踪。他说期限并不来自于他们，问题出在女人这边。三个月是情感的分水岭，女人需要进一步来升华自己的爱情，但是假如对方有妻室或女友，往往就会向后退，退到阴影里，接着在最短的时间里迅速消失，那时候的男人是极其冷酷的动物，心狠如刀。即便心里挣扎失落，也终究抗不过他内心的理智，你们不会幸福的，他不会要你。可你要记得他的好，不为什么，总会有一些曾经真挚的东西存在过，坦然面对，你才能获得些快乐。亲爱的，不要在意，这样的男女之事多如牛毛，每一天都如期上演。

等下一个清晨，晨光会将那些含糊的，暧昧的，令人烦躁压抑的情绪都驱散。留下的只有清晰，丰富的细节被展开，那一刻我将会感到富足，被充满，忘却了这些日子以来纠缠着自己的虚无感。
因为一切都将回到原点。

我听到自己内心的声音，不要占有，不要纠缠，不要束缚，不要渴望从对方身上挖掘生命的意义。
你一定也深有体会，爱常常变成一件痛苦的事情，它伴随着索取、依赖、憎恨、嫉妒以及强烈的占有欲。

相濡以沫、相依为命？难道你还没看出，这些只是人类凭着本善的良心，勾画出的完美乌托邦，它们并不是自然界的法则。 有经验的人喋喋不休喋喋不休，无时不在提醒着，我们终将和睦、安宁、平息，甚至麻木。

快乐前行，痛苦也前行，有什么不一样呢？这世上有很多东西不能被空气和光线所作用。
或许在很多年之后，我会遗忘你的脸，遗忘你的皮肤与身上的气味，哪怕仅是一闪而过的记得。

早晨醒来拉开窗帘，外面依然还是那个旧世界，人们带着对生活的渴望和期待进入新的时间。

其实能怎样呢，一切所得终将留在这里，人们带不走爱情、金钱和权利，终将非常害羞地、赤裸裸地告别这里。
我很快就忘记所经历的苦，只要元气稍微恢复了一点点，就可以继续向前走，我不在乎这是一条什么样的路途。

当生活难过时，我寄情于工作，而真正的工作是不够的。我的意思是，人们永远都需要一种飞翔的状态，如果你非要将它称之为理想的话也可以。我还有很多话想和你说，当我把所有的语言都对你说完了，就丧失掉了和其他人说话的能力，丧失掉了对社交的渴望，我想带着你漫游这个世界，这里是我们成长、壮大、升华的地方。

有一种愤怒深埋在心底，已经压抑了好些天，它是我长久以来的心结。我可以平淡地对你描述它，却无法对你爆发。
如今我只知道逃避它，这令我至今还找不到内在的归宿。

不是的，我不是指婚姻，如今婚姻这种现象已经没办法说服我。倘若人们不试图去了解更深刻的事情，婚姻会被证明是长时间的受苦，是一种忍耐，是一种 ** 。

日子过得可真快，就夏天了。尽管每一天都像一千年那么长。

我不知道完全敞开的关系更好一点，还是善意的隐忍会更好一点，这感觉令人倍受折磨。这是我得到的报应。是命，我不想狡辩。 

我并不是不懂你的缺点与狡猾之处，也时常会被一种愤怒的感受压得喘不过起来。我想着你对生活过于现实的选择、你所有的理智和冷静、你如孩子般的好奇和索取，还有你恰到好处的温情。我内心深处震荡的幅度，恰如渴求依赖你的心力那么大。一个不健全的人，试图去依赖另一个不健全的人，是不是就能够得到救赎？这仿佛已经成为我们勉强赖以生存的方式。

这个夜晚，你又喝得糊涂了。你在电话那一端啜泣，不停地表达着对我的想念。想起两人相伴在剧院里，那么长时间的沉默。我忽然就觉得自己是老了，连任性也不会了。
你究竟还可以为我再做什么呢？

你会有幸福的那一天，但不知道是何时。

我嫉妒酒鬼的放纵和崩溃，嫉妒情人之间的霸道，嫉妒拿起武器的战士，因为我做不到，有一种力量在妨碍我。本能的驱使让我清醒。

过去这幻想曾经为我带来多大的安慰，街上的行人和现实主义者永远不可能知道。

路边高大的白杨，在大风中晃动细碎的枝叶，发出声响。云层行走的速度很快，日光明亮，盯着盯着头就要晕了。

离开，放弃，控制，是那么害怕承担感情的人。倒也算不上困惑，因为这整个过程像清晨的降临般，极其缓慢。
对别人相对轻易的事，到了我这里就变得如此困难，这恐怕是一种软弱的迹象。

我说，不过是理所当然的世俗生活，并没有什么特别的吧。
我，不过是一个无知的人，自私的人，是 ** 者，是受害者。
无论如何，我将保持永久的沉默。虽然我并没有什么特别的力量。

一直走一直走，看见说不出名字的树、辨不清方向的街角。生活走到哪里都是一样的，繁华、虚枉、局促。


假如我是个勇敢的人，就不会那么关注勇敢了。因为人们往往关注的只是他们缺少的东西，不是吗？
我的意思是说，假如一个男人爱你，你就会觉得理所当然，久而久之还会对他产生厌倦。但是如果有一天他终于背弃你了，你就觉得天要塌下来了，不是吗？

这些事情总会发生的，我所指的是，你真正关注的是你缺少的东西。

一，

她原本想做一只游荡在天空的大鸟，结果却成了只家养的鸽子。还是可以飞的。
她原本想做一株生长在海边的植物，结果却成了绽放在阳台上的花朵。
没人知道这种偏离意味着什么。


二，

首先我不觉得这样写BLOG是有意义的。但是话说回来，我也没做过什么真实的，有意义的事儿。
我只是一直在试图找个正确的方法浪费时间。时间，时间，还是时间。
我尽量让自己过的平和，或者说保持一个平和的心态。我欣然接受时间带来的任何一种改变，并且学会了如何去独立的面对它。
已经不再需要任何外界的力量去安慰自己，比如说：酒精，烟草，放纵，诉说以及同情。

我唯一可以对你保持的，是永生的缄默。
我的沉默，将让我在更深处坚持自己。

三，

从此刻开始，我将活得越来越自我，不想笑的时候就绷着脸，不在乎别人的想法，眼神或者语言。
不需要诉说，不主动倾听，不需要关心，甚至不需要朋友。

我的世界单纯而和谐，我要更快乐一点。

看别人在那里说着理想，语言美丽，眼神迷离。而我是个局外人，没有理想了，经过比结局更具有吸引力，可结局比过程更具有杀伤力。



四，

什么是真的，什么是好的，什么是对的？

我挺快乐的，虽然这种快乐已经不那么纯粹了，虽然你看不出来也理解不了。有些事情已经过去那么多天了。我和你再也回不到过去。

我的生活和你的不一样。不会再有任何交集了。你已经不是我的了，你的好我也不想要。
我可能会哭，但这不意味着我不好。

从前我伤心过，因为我不明白你在想什么，现在也不明白，但我不再伤心了。
从前我们可以面对面呆坐很长时间，总是企图看透对方，看不透，就有了通宵达旦的诉说。
从前我们在昏暗中获取对方的体温，如今我认为除了激情之外，没有什么东西可以让身体不冷。

凌晨或子夜的时候听一种声音，不打搅别人，只孤独自己。